rächtschreybfeller

lanksam wirt es imer bunnter myt den worrten. mann khann ess überal ssehen unnd lessen. rechhtschreibfeller sint heude kanz norrmal. früüher kkonte ik mich schwerr damitt abbtun, wenn ess viille veler inn einem tekst hatte. toch heude brauckt heer unt vrau schweyzer kainen tuten meer. ya kenau, fon tuten unt blassen kaine annung. dy spracke nennt sick jugändspracke. unt tas ist höite völlyg norrmal, dass mahn so schreybt, wie man sprickt!

Puuuuh, das war ja wahnsinnig mühsam. Ich hoffe trotzdem, dass man es lesen kann.

Ich gebe es zu, ich bin ein Fan von Texten ohne Rechtschreibfehler. Vielleicht führt dies daher, dass ich einen sehr strengen Deutschlehrer hatte! Ich will nur mal sagen, auch wenn ich Sie für einen absoluten - ich will jetzt nicht näher darauf eingehen - gefunden habe: Sie haben es super gemacht. Ohne Ihre Disziplin würden mir solche Fehler wie oben gar nicht auffallen. Heute sind die Lehrer wohl nicht mehr so streng. Dafür gibt es ja schon einen Duden mit der Jugendsprache von heute:

"hey braut, haste bock zu ficken? ich find dich voll steil."
oder
"hey opfer sei nicht so schlaff, ich klatsch dir gleich eine."
oder wie wäre es mit:
"ich bin nicht dick, das ist nur mc donalds gewebe."
oder kennt ihr
wabobs? Das ist die Abkürzung für: what a bunch of bull-shit und bedeutet soviel wie: einen Haufen Scheisse!

Da gibt es tausende Begriffe und Abkürzungen. Da blickt ja keiner mehr durch!! Vielleicht bin ich einfach völlig altmodisch, aber ich stehe wirklich auf Texte, mit Wörtern, die noch Wörter sind und niemand gerade erst kürzlich erfunden hat. Hoch lebe das 21. Jahrhundert!

eure madame blanc - es ist mir jetzt auch völlig bums, ob ich fehler drin habe.... merkt ja eh keiner...

Anekdoten

Ich bin wahrlich gesegnet, Freunde zu haben, die sich einige kuriose Sachen zutrauen. Ohne sie wäre es halb so spannend. Deshalb widme ich diesen Eintrag einem ganz speziellen Menschen. Ich bin glücklich darüber, dass ich dich kenne. Du bist einfach toll und wahnsinnig mutig.

Eines Tages war uns langweilig. Und es war uns wirklich selten langweilig. Völlig desinteressiert sassen wir vor dem Fernseher. Schauten uninteressante Reality-Dokus oder sonst langweiliges Zeugs. Endlich kamen wir dann auf die glorreiche Idee, etwas mit deinen Haaren anzustellen. Und hier sieht man wieder, wohin Langeweile führen kann!!!

Nach etlichen Recherchen im Internet, wie wir die Haare zu Dreadlocks oder Rastas machen konnten, begannen wir dann auch mit unserem Werk. Fräulein sitzte auf dem Stühlchen, während ich meine sieben Sachen parat machte. Ich hatte einen Stielkamm, Haargummis, eine Kerze und nicht zu vergessen, ein Feuerzeug zusammen gelegt. Geduldig harrte sie auf dem Stuhl aus, paffte aus lauter Langeweile, während ich dann endlich mein Werk beginnen konnte.

Ich nahm einzelne Strähnen, toupierte sie so fest ich konnte, drehte sie weiter ein und toupierte sie wieder und wieder. Strähne für Strähne. Du wolltest dünne Rastas. Sie sollten ja "weiblich" wirken. Ja, wer Rastas will, weiss dies doch. Da bleiben die Haare nicht mehr schön glatt und glänzend. Nöö, da kannst du den Seidenschimmer sonst wo suchen, aber bestimmt nicht mehr auf dem Kopf!

Weiter: Dann goss ich Kerzenwachs darüber. Jawohl, Kerzenwachs. Das war irgendwie komisch. Und einmal fingen deine Haare Feuer. Ja, FEUER! Du hattest es ja nicht mal gemerkt. Denn deine Zigarette rauchte mit. Ich wurde nervös, meine Augen wurden riesig, und ich versuchte dann so schnell ich konnte, deinen Kopf zu löschen. Dann sagtest du endlich mal: "heeee mini Hoor hen brennt, ich schmöcks!" Ich konnte ja nicht sagen, dass deine Zigarette es war und du ausversehen mit der Zigarette über den Kopf gekommen bist. Nein, das war die Kerze....

Und spätestens jetzt fragte ich mich, ob wir vielleicht doch auf einer anderen Seite hätte schauen sollen. Naja, da war es schon zu spät. Mühsame Prozedur. Da faulen dir die Hände ab und dem (in unserem Fall) Opfer, wird der Nacken steif. Dieses Pozedere führten wir weiter, bis dann endlich nach gefühlten zweihundert Stunden, alle Haare so aussahen, als ob eine Kuh daran gelutscht hätte. Irgendwie hatten wir uns diese Dreadlocks anders vorgestellt. Nun sahen wir, dass deine weiss gefärbten Haare überall schwarze verbrannte Punkte hatten. Da war es leider schon zu spät. Verbrennt ist verbrennt. Da gab es eigentlich nur wenige Möglichkeiten, eine davon wäre die Perücke gewesen. Möglichkeit Nummer zwei, die Haare abrasieren. Oder vielleicht beides kombinieren. Aber das kam nicht in Frage. Du fandest deine Haare einfach nur cool. Trotz dem Schmorbraten auf dem Kopf. Voller Stolz hattest du deine Pseudo Dreadlocks getragen. Dafür bewundere ich dich noch heute. Du bist eben eine geile Sau :-)

Eure Madame Blanc, wird in Zukunft die Finger von Kerze, Feuerzeug und Co. lassen und rät Euch aufzupassen, dass es Euch nie langweilig wird!!!

Erdbeerkondome XXL

Letztens hatte ich ein absolut geniales Telefon. Dazu muss ich sagen, dass ich derzeit als Call Agentin arbeite. Bei mir landet man, wenn man gewisse Dinge bestellt, wie zum Beispiel Kleider, Bücher, DVDs, Kosmetika, und noch viel viel mehr. Leider keine Sexspielzeuge oder Utensilien. Deshalb freut es mich um so mehr, wenn sich jemand ausversehen verwählt, oder ha, ERWISCHT: halt eben EXTRA VERWÄHLT.

Da hatte ich einen Mann am Draht. "Guten Tag Fräulein, ich möchte gerne die 30 Centimeter Erdbeerkondome." Ich fragte vorsichtshalber nochmals nach, was er gerne hätte, denn ich war mir nicht ganz sicher, ob ich es auch wirklich wirklich richtig verstanden hatte. So cool wie ich nur klingen konnte, am Telefon sieht mich ja keiner, gab ich dann zur Antwort: "Natürlich, Sie können auch diejenigen für 50 Centimeter ausprobieren, in Bananengeschmack. Ihr Pferd wird sich bestimmt freuen." Nein, heinamol natürlich nicht. Ich musste schmunzelnd dem Herrn klarmachen, dass er sich Kleider bestellen könne, aber von XXXXXL Kondomen gäbe es keine Spur. Unglaublich, dieser Spassvogel.

Da gab es ja noch einen, der wollte doch Muschihöschen. "Ja wüssen Sie, dass sin die Hösli, wo mä vorne Muschi gseht. Die wo vorne offä sind." Ja, heinamol und nochmal, ich bin ja nicht komplett doof. Ich weiss was er da meint, aber leider haben wir das eben auch nicht im Angebot. Und dann bemerkte ich doch noch das Gestöhne im Hintergrund. Pornoagentur lässt grüssen. Eigentlich hätte ich sagen sollen, er solle sich ein "normales" bestellen und könnte sich ja dann sein Höschen selber zurechtschneiden. Nein, ich riskierte keine dicke Lippe, obwohl es mich gereizt hätte, irgend einen Spruch zu machen.

Bitte liebe Herren, verwählt Euch nicht ausversehen bei gewissen Katalogbetreibern, das ist irgendwie peinlich . Es intressiert auch niemand, ob eure Eichel Platz hat im Kondom oder eben nicht. Ob der Penis dreissig, fünfzig oder gar hundert Zentimeter lang ist. Das intressiert vielleicht ein Pferd, aber sonst niemand. Und bitte, denkt daran, dass ihr aufgezeichnet werdet. Das ist kein Casting für Pornodarsteller. Ich bin kein Jurymitglied, und will die Sauerei auch nicht bewerten müssen. Und wenn ich könnte, dann würde ich euch sagen, wo Bartli den Most holt. Für jenes, was ihr sucht, wären die altbekannten null neunhunderter Nummern da.

Eure Madame Blanc, überlegt sich, ob sie in nächster Zeit eine Umschulung für psychosoziale Pornotelefonate machen soll