Erdbeerkondome XXL

Letztens hatte ich ein absolut geniales Telefon. Dazu muss ich sagen, dass ich derzeit als Call Agentin arbeite. Bei mir landet man, wenn man gewisse Dinge bestellt, wie zum Beispiel Kleider, Bücher, DVDs, Kosmetika, und noch viel viel mehr. Leider keine Sexspielzeuge oder Utensilien. Deshalb freut es mich um so mehr, wenn sich jemand ausversehen verwählt, oder ha, ERWISCHT: halt eben EXTRA VERWÄHLT.

Da hatte ich einen Mann am Draht. "Guten Tag Fräulein, ich möchte gerne die 30 Centimeter Erdbeerkondome." Ich fragte vorsichtshalber nochmals nach, was er gerne hätte, denn ich war mir nicht ganz sicher, ob ich es auch wirklich wirklich richtig verstanden hatte. So cool wie ich nur klingen konnte, am Telefon sieht mich ja keiner, gab ich dann zur Antwort: "Natürlich, Sie können auch diejenigen für 50 Centimeter ausprobieren, in Bananengeschmack. Ihr Pferd wird sich bestimmt freuen." Nein, heinamol natürlich nicht. Ich musste schmunzelnd dem Herrn klarmachen, dass er sich Kleider bestellen könne, aber von XXXXXL Kondomen gäbe es keine Spur. Unglaublich, dieser Spassvogel.

Da gab es ja noch einen, der wollte doch Muschihöschen. "Ja wüssen Sie, dass sin die Hösli, wo mä vorne Muschi gseht. Die wo vorne offä sind." Ja, heinamol und nochmal, ich bin ja nicht komplett doof. Ich weiss was er da meint, aber leider haben wir das eben auch nicht im Angebot. Und dann bemerkte ich doch noch das Gestöhne im Hintergrund. Pornoagentur lässt grüssen. Eigentlich hätte ich sagen sollen, er solle sich ein "normales" bestellen und könnte sich ja dann sein Höschen selber zurechtschneiden. Nein, ich riskierte keine dicke Lippe, obwohl es mich gereizt hätte, irgend einen Spruch zu machen.

Bitte liebe Herren, verwählt Euch nicht ausversehen bei gewissen Katalogbetreibern, das ist irgendwie peinlich . Es intressiert auch niemand, ob eure Eichel Platz hat im Kondom oder eben nicht. Ob der Penis dreissig, fünfzig oder gar hundert Zentimeter lang ist. Das intressiert vielleicht ein Pferd, aber sonst niemand. Und bitte, denkt daran, dass ihr aufgezeichnet werdet. Das ist kein Casting für Pornodarsteller. Ich bin kein Jurymitglied, und will die Sauerei auch nicht bewerten müssen. Und wenn ich könnte, dann würde ich euch sagen, wo Bartli den Most holt. Für jenes, was ihr sucht, wären die altbekannten null neunhunderter Nummern da.

Eure Madame Blanc, überlegt sich, ob sie in nächster Zeit eine Umschulung für psychosoziale Pornotelefonate machen soll